fin

En dos días me mudo, dejo Villa Urquiza. Y en seis días vuelvo a trabajar. No tengo tiempo para estar triste porque una mudanza y dos hijos no dejan tiempo para mucho, pero en algunos momentos del día en que me detengo a pensar en el fin de mi licencia y me acuerdo del día que nació Sofi, de las primeras semanas juntas, de lo loca que creí volverme, de lo extremadamente feliz que fui durmiendo siestas con ella en la cama, y se me pianta un lagrimón.

cul

Joaquín: -Ma, me ponés un hilo en esta caja así lo ponemos en este muñeco y lo puedo colgar a Spider?
Yo: -Me parece que con hilo no se puede Joaqui, mejor lo pegamos con cinta.
Joaquín: -Ah, bueno! Mejor! Así queda más cool, no?
Yo: -Cómo? Qué dijiste?
Joaquín: -Que así queda más cool.
Yo (conteniendo la risa): -Y qué es cool?
Joaquín: -Y, como que está mejor...
Yo: -Ahh... y de dónde sacaste esa palabra?
Joaquín: -Me la enseñó la Titi!

las mujeres de la casa

Me encantaría subir fotos de Joaquín pero el muy chúcaro no me deja sacarle.

gracias peri por preguntar

Primero lo primero. Gracias a todos por sus saludos cumpleañísticos. Lo pasé muy bien, en familia, a las corridas porque se me ocurrió cocinar para 11 personas y con una bebita de dos meses y medio que pide teta cada dos horas es un poco complicado. Una lástima que Joaqui se quedara dormido antes de la cena y no puediera estar cuando soplé las velitas. Recibí muchos regalos, entre ellos dos libros sobre bebés y maternidad (gracias Nahualito y Sra.!) que me sorprendieron desde el primer momento. Abro uno de ellos en una hoja al azar, y veo que el capítulo se llama "Cuando sientes que te estás derrumbando". Casualidad?

Y como todo tiene que ver con todo, empalmo con mi post anterior. En lo personal creo que hay dos tipos de madre, a las que les sale todo de taquito y las que van a los ponchazos. Yo claramente entro en el segundo grupo, pero estoy tratando de convencerme a mí misma de que equivocarse, sentirse superada, llorar, levantar la cabeza y seguir adelante no tiene nada de malo. La cagada es que no todos los días lo tengo tan claro como hoy, ja.

Creo que estoy un poco mejor. Esto del puerperio tiene altos y bajos, hay días en los que estoy lo más bien y otros en los que mejor desaperecer. Pero por suerte últimamente vienen ganando los primeros. Supongo que habrá ayudado el hecho de encontrar departamento (ah, no sé si les conté que como si fueran pocas las cosas que me fueron pasando este último tiempo ahora para rematarla me tengo que mudar), que me compré unos jeans por $79 cada uno que me hicieron deshacerme de las babuchas con pelotitas y sentirme mejor conmigo misma, (ni hablar de usar mi ropa pre embarazo, no no) y definitivamente los comentarios de todas ustedes. Por momentos sigo sintiendo que dos hijos son mucho trabajo (cosa que de hecho es así), pero no me agarran los ataques de llanto y los brotes de "nopuedocontodoenquemomentodelucidezsemeocurrióbuscarotrohijo". Me siento bien conmigo misma por poder decir que estoy mal, por reconocer que no soy la mujer maravilla.

Así que así vamos, a los tumbos. Como la vida misma.

26

Nací en Martínez en un sanatorio del que no estoy segura que siga existiendo. Tuve una infancia feliz, rodeada de primos, amigos del colegio. Jugué a los indios con caballos de verdad y a la periodista con mi camarógrafo personal. Fui escolta varias veces en la primaria, en la secundaria aprobaba medio raspando. Me mandé muchas cagadas en mi adolescencia. Pero muchas. A los 18 quedé embarazada de Joaquín y cuando nació conocí finalmente lo que era la felicidad. Fracasé y volví a intentar. Gracias a eso llegó Sofía y nuevamente me llené de felicidad. Y llegamos a hoy. Hoy cumplo 26 años. Feliz cumpleaños a mi.

dpp

De todas las mujeres del mundo creí que a la única que nunca le iba a pasar esto era a mí. Nunca entendí eso de la depresión post parto, el sentimiento ambiguo del puerperio me fue ajeno con mi primer hijo y no me terminaba de cerrar que una mujer sufriera después del milagro de tener un hijo. Pero aquí me encuentro, feliz porque no le puedo pedir más a la vida y a la vez con una tristeza que me pesa demasiado.

No he leído mucho a cerca de esta etapa. Quisiera creer que es una cuestión hormonal y que pasa con el tiempo. Y mientras tanto tendré que pasarla, que se le va a hacer. Aunque a veces pienso que no puedo tengo que seguir, no me puedo dar el lujo de tirarme en la cama a ver la tele sin parar. Soy feliz, de eso no caben dudas. Tengo dos hijos maravillosos, una pareja que me apoya y me da fuerzas todos los santos días, una familia que me contiene, amigas que me escuchan. Sin embargo por momentos siento que no puedo con dos hijos, la casa y mi propia vida. Y ahí me acuerdo que todavía me falta volver a trabajar. Estoy fregada.

No me gustaba mucho la idea de contar acá que estoy en un bajón anímico importante del cual me cuesta horrores salir. Pero después pensé que muchas de las que me leen son mamás. Y que quizás me pueden tirar una soga, que la verdad no viene mal.

Y ahora las dejo que se despertó Sofi y reclama teta.

así recibimos el bicentenario