me descubrieron

Joaquín: Yo puedo tener un blog?

Yo: Que???

Joaquín: Si yo puedo tener un blog.

Yo: Y vos como sabes que es un blog?

Joaquín: El abuelo Jorge me contó. Yo quiero poner mis novedades.

Yo: Pero cómo? De dónde surgió el tema? Cómo sabés que existen los blogs?

Joaquín: Porque los nombran en la tele y vos siempre estas viendo blogs. A veces veo tu blog.

Yo: Vos viste mi blog???

Joaquín: Sí! Puedo tener uno?

Yo: Bueno, el domingo cuando volvamos a tener internet te armo uno.

fiaca

De escribir acá también, así que si alguien quiere leer acá hay novedades de la princesa Sofía. Bah, novedades, no esperen mucho que por ahora sigue empanzada.

7 años de diferencia, o encuentre las 7 diferencias a través de los años

Joaquín a las 36 semanas

Sofía a las 36 semanas

Lo único que espero es que en mi próximo embarazo los años me ayuden y me saquen la cara de nena.

todavía no parí

Estoy en casa. Mis días transcurren calmos, sin demasiadas actividades que me impliquen grandes desgastes de energía básicamente porque soy una morsa y me cuesta mucho moverme. Me canso en seguida, si camino mucho (más de cinco cuadras ¡!) me duelen la cintura y los pies, mi panza es una contracción constante y además pierdo toda una tarde, ya que mi velocidad crucero de caminata es similar a la de las babosas.

En casa tampoco hago mucho. Las cosas de la nena ya están listas y yo repto del comedor a la cama (o de la cama al living, cuak). Aprovecho para dormir siestas cuando puedo, primero porque se que en unas semanas mi sueño se verá alterado radicalmente y segundo porque a la noche duermo como el toor. Me cuesta conciliar el sueño, no encuentro posiciones cómodas o cuando quiero moverme tengo que hacerlo en 3 maniobras, como estacionar, me levanto fácil cinco veces al baño y cuando logro dormir algunos minutos seguidos tengo pesadillas. Pero no de las que vienen a matarme o que se me caen todos los dientes. Sueño que nace la nena y la leche no me baja, o que no puedo prestarles a mis dos hijos la atención que merecen, que no soy una buena madre. Un diván por acá!

Joaco arrancó 2º grado de diez. Sin temores, con mucha más confianza. Se le mueven 3 dientes, lee adaptaciones de Arthur Conan Doyle para chicos y pregunta todos los santos días cuándo nace su hermana. Desde que le dije que a partir de este sábado la cuqui podía nacer cuando quisiera no deja de susurrarle a la panza: nacé el sábado, nacé el sábado!

A días de entrar en las 36 semanas por mi cabeza no pasa otra cosa que el nacimiento de mi hija. Y como entiendo que no a todo el mundo le interesa una mina embarazada que cuenta en su blogucho que no puede ir a hacer pis sin fijarse detenidamente si perdió el tapón mucoso, me abstengo de escribir y de aburrirlas con mis tonteras. Pero sigo leyendo eh.

Nota: Gracias Memé por preguntar!

de guelta

Estuve de vacaciones. Una semanita, supongo que nadie me habrá extrañado. Sigo embarazada (más que antes), descubrí que mi perro de 4,5 kg nada como una nutria y tuve que armarle una pileta al sapo que mi hijo adoptó como mascota. Nos llovió toda la semana, aunque ese no fue motivo para huirle a la pileta. Aguante la pigmentación en el embarazo. Y las colchonetas inflables que me permiten tomar sol boca abajo embarazada de ocho meses. Ocho meses? WOW.

el portaretratos

Hace más de dos años que tengo un portaretratos en un cajón esperando una foto linda para ponerle (Marie no me odies). Mi casa no está llena de fotos por todos lados, más bien todo lo contrario. Hay una de Joaquín bañándose en la pared del pasillo (qué familia moderna!), una que nos regaló mi suegra hace poco sobre el escritorio de la pc y una de Joaquín con 4 días en mi mesa de luz. Nada más. Después tengo dos ampliaciones de fotos que me gustan de mi viejo, para enmarcar y colgar en el living, pero por una cosa o por otra aún no las enmarqué (100 mangos por cada cuadrito? Estamos todos locos?!?!). Pero ya va, ya va.

Decía, fotos lindas para el marquito. El sábado hicimos sesión de fotos con panza. Y creo que alguna sirve para el portaretratos. No?

Update: Agrego la 109 a pedido de mi padre.

Y agradezco a mi hermana del alma que nos sacó estas hermosas fotos. Te quiero sister.

asi comienza el 2010 para mi, con una sonrisa

Primero se tapaba la carita con las manos, pero después de una coca y un Nugaton no aguanto mas y nos largo una sonrisa. Nosotros, los padres mas felices del mundo. Con ustedes, Sofia.

parte

Estoy viva. No son días fáciles. Las fiestas vuelven loco a cualquiera y mas cuando sos hija de padres separados, tenes un hijo con un papa que no es tu actual pareja y una familia política... particular. Queres pasar todos los días con todos y que nadie se quede en banda ni se ofenda, pero a la vez tenes ganas de mandar todo a la mierda y que se curtan. Ya de por si toda esta parafernalia es exaustiva. Imaginate embarazada y con las hormonas revueltas. Ni te cuento.

Por otro lado ayer fue la fiesta de fin de año de Joaco, tras que se incendie el teatro donde la iban a hacer. Y termino siendo en el Coliseo. Si, en el teatro Coliseo de Marcelo T. de Alvear. Una sala con capacidad para 1.600 personas y estaba lleno. Por un momento pensé que Joaco se iba a abatatar y no iba a querer salir al escenario. Pero no, me sorprendió y aleteo como pájaro adelante de los padres y familiares de toda la primaria. Me acuerdo de la primera semana de clases y veo lo que hizo mi hijo ayer y se me pone la piel de pollo. Y ya paso a segundo grado, que lo pario.

Ahora me queda enero, que para mi es difícil. Joaquin esta de vacaciones y eso significa hacer un rally diario para llevarlo a lo de mi mama y después volver a buscarlo. Pero después viene febrero, nuestra semanita de vacaciones y el ultimo tirón hasta marzo, que arranco la licencia. Y a esperar a Sofi. Parece que no falta nada.

Y nada, y todo. En eso estoy. Desaparecida por nada en especial y por todo a la vez. Pero estoy.

calambres en el alma

Hace días que estoy para abajo. Sigo como si nada pasara porque no puedo parar, no puedo acostarme en la cama a llorar y descargar mi bronca, mi tristeza. No puedo porque esta Joaquin, porque esta Sofia en mi panza y no creo que le haga bien. No puedo porque no estoy segura de que valga la pena gastar energía en llorar por esto. Y esto es una sumatoria de cosas.

Una es mi trabajo. Es darme cuenta que las cosas no se dieron como se prometieron, que el tiempo pasa y sigo en las mismas condiciones, sentir que tengo que reclamar algo que sea mas justo para mi y a la vez mirarme la panza y pensar que no es momento para hacerme la sindicalista.

Y otra es el dolor de volver otra vez a vivir lo mismo, la hostilidad, la ofensa, y si tengo que ser sincera, me agota. Porque creo que no lo merezco. El ataque gratuito, la cizaña... no, no creo merecerlos.

Quizás los que lean esto no entiendan demasiado. Les pido disculpas. Estas palabras deben ser mi manera de escupir un poquito del dolor, la bronca y la tristeza que ya me empiezan a pesar.

y mientras reposo

Intento tejer. Perdón hija, pero lo vas a tener que usar.

reposando

Ayer fui a mi control con el obstetra. Cómo no me iba a sentir cansada si me clavé 3 kilitos en un mes? Mi espalda no es tonta y ya me estaba pasando factura. Chau vitaminas que estas engordando como un pollo, me dijo. Las contracciones normales, mas en el segundo embarazo que el útero se estira mucho mas y por lo tanto se contrae mas. Y sumado a esto tenemos una bebita, cómo decirlo? Eh... GRANDE. Sobre la media, por no decir lechoncita. Así que así estamos. Sufriendo el calor y la humedad, tratando de no sobrecargar a mi pobre columna y lo mas importante, de reposo. Dos semanas de reposo para descansar, para bajar un cambio, para darle a mi cuerpo un changui.

Mientras tanto y como el mundo a mi alrededor no para, Joaquín aprendió a andar en bici sin rueditas. Ya sabes hacer algo que yo no, le dije. Y se rió.

así de desordenada mi cabeza

Estoy cansada de estar cansada. Eso sí que es grave. Porque una puede estar cansada de trabajar, de hacer las cosas de la casa, del marido, de la rutina, de mil cosas. Pero la redundancia que me aqueja es un poco mucho. Es como un círculo, quiero salir a caminar y me canso, porque claro, ya no peso 50 kg. Y me tiro a descansar y en cuanto quiero volver a moverme no puedo porque mi panza vive en una contracción constante. Entonces mi marido cocina, lava, me arropa cuando me acuesto a dormir. Yo a lo sumo tejo, o miro tele. No es que me sienta mal. Es que estoy cansada. Joaquín quiere jugar y yo a las piñas ya no puedo. Me estiro para hacer la cama y otra contracción. Puta madre con Joaco la primera que sentí fue el día que nació. Así va a ser hasta marzo? Porque esta chiquita a abril no llega ni a palos.

y se va terminando el año nomás

Joaquín tiene que actuar de pájaro para su fiesta de fin de año. Y está entusiasmado. Además se viene una jornada deportiva que también le carga pilas. Ya conoció a su maestra de segundo grado. Sabe que empezar el cole querrá decir que su hermana está a punto de llegar. Y a mí me parece que fue ayer que lloraba a la mañana, sin consuelo, porque no quería ir al colegio, porque no tenía amigos, porque extrañaba el jardín, porque me extrañaba a mí. Pero no. Porque con el pecho inflado de orgullo puedo decir que mi hijo ha recorrdido un largo camino para llegar acá.

Joaquín: -Mami, se puede llorar de alegría?
Yo: -Si hijo, claro que se puede.

no te metas

Todos los hombres, salvo mi pareja claro, que me hablan sobre mi peso me parecen metrosexuales y desubicados. Sobre todo lo segundo.

felicidad II

Ayer fuimos a confirmar el sexo del poroto. Parecía que era una nena pero había que tener la seguridad 100%. Y fuimos con Joaquín.

Estábamos todos nerviosos, exaltados. Teníamos miedo de que no se dejara ver. Joaquín se movía para todos lados, y mientras esperábamos que nos llamen preguntaba cada 5 segundos "cuándo nos toca?". Yo trataba de calmarlo pero por dentro pensaba lo mismo.

Nos llaman, entramos, dejamos las cosas, me acuesto en la camilla. Apenas empiezan a salir imágenes por la pantalla Joaco dice, "esa es la cabeza, no?", mientras la ecógrafa lo mira con cara de "y vos cómo sabés?".

Toma las medidas de rigor, chequea que todo esté en su lugar, y recién después de unos largos minutos, da vuelta el monitor para que yo pueda ver. Bueno esa es la panza, el estómago, ahí se ve la pierna, rodilla, por acá un brazo, y ahí está el corazón. Tuc tuc. Tuc tuc. Yo no dejo de sonreir. Busca entre las piernas y finalmente confirma, es una nena. Vulva, labios mayores, no hay dudas. Al padre le brillan los ojos, Joaquín baila al ritmo del latido del corazón de su hermana y yo me sumerjo en un estado de felicidad que me dura hasta ahora.

Sofi, hijita, te estamos esperando.

desde casa

Anoche soné con Cory y con Perica. No se bien que, creo que venían a tomar mate y yo terminaba discutiendo con el padre de la criatura. Estoy quemada.

Por otro lado, en el blog de conz hace algunos días se armo un intercambio de opiniones con respecto a las embarazadas y el transporte público. Hay quienes dicen que las embarazadas nos abusamos de nuestro estado para colarnos en las filas y para conseguir el asiento en colectivos o subtes repletos y hay quienes pensamos que debemos hacer uso de nuestro derecho de viajar sentadas y por lo tanto no correr riesgos de caernos o que nos caguen a codazos. Las filas en los supermercados o bancos es mas relativo, a mi por ejemplo no me jode esperar parada.

En estos días probé las dos cosas. Pedir el primer asiento del colectivo (reservado para personas bla bla bla) y esperar parada a que alguien me ofrezca sentarme. A los que le pedí el asiento me pusieron cara de culo y me lo dieron. Los que se dieron cuenta que estaba embarazada y aun así viajaba parada me crucificaron por no pedirlo. Gataflorismo mal.

Reporto desde mi casa con reposo de (mínimo) 72 hs. por una infección urinaria que me trajo contracciones. :S

i am the walrus

andá acostumbrándote Laura

Disney Princesas
Barbie
Juliana
Bebotes
Carritos de hacer las compras
Pinturitas de Tamy
Dora la exploradora
Patito Feo
Hebillitas por doquier
Disfraces de hadas
Mis zapatos en pies más pequeños

ya era hora de escribir algo che

Tomar la decisión de buscar un hijo no fue fácil. No por las ganas, esas estaban bien latentes y empujando cualquier cosa que se pusiera en su camino. Tampoco por el aspecto económico, que aunque es TODO UN TEMA (así, en mayúsculas) era algo que veníamos anticipando.

Cuando digo que fue una decisión difícil de tomar me refiero a lo que significó para mí, como mujer, como madre, como hija y como todo lo que soy. Pensarme madre de dos. Pensarme como madre de hijos de padres distintos. Pensarme como ama de casa, laburante y además madre de un bebé que demanda tiempo, cariño, contención. Asumir la responsabilidad de traer vida a este mundo. Asumir el riesgo de que para Joaco la decisión fuera difícil de asimilar.

Todo eso es lo que pasaba por mi cabeza a la hora de pensar en tener otro hijo. Debates internos y de los que probablemente nadie se enteró, ni mi pareja ni yo, porque sucedían escondidos, pero sucedían, y los fui descubriendo con el tiempo.

Este bebé llegó -afortunadamente- más rápido de lo que imaginábamos. Antes de que pudiéramos darnos cuenta del paso que estábamos dando el test dio positivo. Y además de una felicidad inmensa, la noticia trajo un gran temor: cómo iba a reaccionar Joaquín. Porque todos los chicos piden hermanito, pero cuando llega muchas veces entran en juego los celos, los roles y el desplazamiento.

Joaquín es un chico muy sensible, está muy conectado con sus sentimientos y no teme expresarlos. Le cuestan los cambios y en los últimos años ha sufrido muchos. Es (hasta el momento) hijo único, nieto único, sobrino único, con todo lo que eso significa. Por ese lado venía mi miedo.

Cuando le contamos la noticia Joaquín lloró de la emoción. Nos abrazó y se volvió a emocionar con la ecografía. Y así con cada cosa que le contamos del bebé. Espera con ansias poder sentir las patadas y saber el sexo. Me besa la panza todos los días y me cuida para que al bebé no le pase nada malo.

Yo sé que cuando este bebé nazca las cosas pueden cambiar. Que al materializarse este hermanito hasta ahora virtual puede caerle la ficha de que ya no es el único. Pero qué quieren que les diga, ahora estoy feliz. Porque no sólo vivo este embarazo en plenitud con mi compañero, mi amor, sino que además lo disfruto al máximo con mi hijo. Mi hijo mayor.

cosas sueltas

Me encantá la Levité de pera.

No soporto mucho las deformaciones de palabras como "fotis", "holis".

El padre de la criatura la soñó nena. Quizássss...

Joaquín se hace el boludo y mientras me acaricia la panza se le va la mano y me toca las tetas. Cuando le digo que no se haga el vivo se ríe.

Falta nada para que nazca mi sobrina Agostina (en la panza de su mamá, acá a la derecha). Ay!