Presentación de balance

Cada vez que un año termina lucho con lo mismo: trato de convencerme de que hacer balances es de gente mediocre, que las cosas pasan por algo y que no necesariamente hay que evaluarlas cada 365 días. Pero siempre pierdo, y termino analizando lo que fue mi año. Y como este me encuentra con un blog entre las manos, no se me ocurrió nada mejor, que hacer ese balance acá.

Generalmente soy una persona alegre, que disfruta de pasar las fiestas en familia. Este año, siento un desgano tan pero tan grande, que desearia que la navidad pase desapercibida, que de repente nadie se de cuenta que es 24 de diciembre. En cambio el fin de año me da más esperanzas, porque es un nuevo ciclo, 12 meses con olor a nuevo que me darán la posibilidad de hacer las cosas mejor, crecer laboralmente, concretar proyectos y dedicarle más tiempo a mi hijo, o todo lo contrario, mandarme la mayor cantidad de cagadas posibles por segundo y rogar que el diablo no me lleve a la hora de mi muerte. Lo que tiene de bueno es que es un misterio. Y lo que tiene de malo es que soy terriblemente ansiosa.

Por otro lado este 2007 me ha agotado enormemente. Siento que llego al final con mi último resto, con la sensación de haber corrido mucho mucho, sin haber llegado a ningún lado. Es horrible, porque, aunque me cuesta bastante describirlo, creo que la mejor manera es compararlo con un vacío (no el corte vacuno). Una angustia que no me deja disfrutar de las cosas lindas de todos los días.

Y después pienso en lo más importante. En la sonrisa de la persona que más amo en este mundo, en sus besos y sus abrazos, en sus manitos tibias acariciándome la cara un domingo a la mañana, en sus enojos y su carácter fuerte, sus caprichos y berrinches; y en el hombre que me devolvió la alegría, las ganas de seguir, quien puede cambiar todo mi día con sólo un abrazo, la voz que siempre espero escuchar al levantar el teléfono. Pienso en cómo hacer de estas partes que hacen hoy a mi felicidad un todo. Ésa, es mi meta para este año.

Una vez más me doy cuenta que no es necesario hacer balances. Que es mejor hacer proyectos, mirar para adelante, porque el pasado va a quedar ahí. Lo analicemos, o no.



Felices Fiestas para todos.

Personal Fest, un desastre

Creo que es imprescindible difundir esto. No sé cuántas personas leerán este blog, pero mientras más gente se entere del desastre que ocurrió el viernes en este festival, más conciencia vamos a tomar de las cosas que podrían evitarse, y de las garantías que tenemos que reclamar como personas que asisten a ver un espectáculo que supuestamente posee una organización decente.

http://www.personalfestdesastre.blogspot.com/

Lindo. Lindo texto.

Esto se lo robé de un post a alguien que quiero mucho. Ya quisiera yo tener nietos, para amarlos tanto como amo hoy a mi hijo, y no sentir la obligación de marcarles el camino, retarlos cuando se portan mal y decirles cuando reclamen que juegue con ellos: "Ahora no puedo, tengo que planchar."


(...) Lo que nunca jamás pudimos medir fue nuestro amor, porque era infinito. Era, si, como cuando Palinuro le preguntaba al abuelo cuánto lo quería.
- Mucho, muchísimo le contestaba el abuelo Francisco.
- Pero ¿cuánto, cuánto abuelo? ¿De aquí a la esquina?
- Más, mucho más.
- ¿De aquí al Parque del Ajusco?
- Más, muchísimo mas: de aquí al cielo de ida y de regreso, yéndose por el camino mas largo de todos y regresando por un camino todavía más largo. Y eso después de dar varios rodeos, de perderse a propósito, de tomar un café con leche en Plutón, de recorrer los anillos de Saturno en patín del diablo y de dormir veinte años como Rip Van Winkle, en uno de esos planetas donde las noches duran veintiún años: porque a mi me gusta levantarme temprano, cuando menos un año antes de que amanezca.


Fernando del Paso
Palinuro de México (fragmento)

Los baches que dejaron los 90' en mi

Ayer mi padre me envió un artículo de Tato Pavlovsky. Como era muy largo y yo estaba con bastantes pendientes que liquidar, decidí dejarlo para otro momento. Hoy, a pesar de que también estoy ocupada, al presenciar una injusticia laboral, me bloqueé, y no pude seguir trabajando. Entonces me acordé que tenía el mail de mi papá sin leer. Y lo leí.

En el medio tengo que hacer una aclaración: Nací en los 80's. Me eduqué en los 90's, en una escuela del Estado. Me apasiona la política, pero no tengo ideología propia. Cuando hay elecciones voto al menos malo, y cuando me encuentro en el medio de una discusión a cerca de algo que tenga que ver con la materia, me quedo escuchando atentamente, pero no tengo la capacidad de opinar. Y eso me averguenza. Porque si bien el sistema educativo que nos dejó el imperio gorila de los 90' no me ayudó mucho, tampoco me esmeré por adquirir conocimientos de un modo paralelo.
Por otro lado me sacan las injusticias y la gente que vive dentro de una burbuja. Desde el colectivero que no se acerca al cordón para que se pueda bajar un anciano, pasando por el que tira el paquete de galletitas vacío al piso, y hasta que haya padres que obliguen a sus hijos a pedir en la calle. Pero nunca hago nada. Soy extremadamente cobarde en esas situaciones. Siento un fuego que me quema por dentro y me empuja a imponer justicia donde no la hay. Pero no lo hago. Y eso también me averguenza.

Hechas las aclaraciones, sigo con mi relato. Dentro del artículo de Pavlovsky, estaba esta frase:

"No permanecer callados frente a cualquier tipo de injusticia. Eso es importante. Combatir el silencio cómplice de los intelectuales."

Se entiende ahora por qué tengo tantas ganas de llorar?

Molestias

Me molesta no poder tener todo bajo control.
Me molesta que el perro del vecino me rompa las bolsas de basura.
Me molesta no poder ser autosuficiente en todos los aspectos de mi vida.
Me molesta estar comiéndome un paquete de Mini Rodhesias, sentir culpa, y no hacer nada al respecto.
Me molesta no poder comprar un arbolito de navidad más grande.
Me molesta no tener bañadera.
Me molesta estar sola los domingos.
Me molesta la contractura que tengo en la espalda.
Me molesta tener miedo de decir la verdad.

Así, no!

Hoy finalmente arranqué el gimnasio. Contrariamente a lo que hacen la mayoría de las mujeres en esta época del año no voy porque quiero estar hecha una diosa para el verano (a todas las que piensan en ir dos meses al gimnasio y terminar como Catherine Fulop, para clavar sombrilla en la Bristol, les aviso que no funciona) sino porque mi traumatólogo me lo recomendó, para recuperar un poco de masa muscular que he perdido gracias a la conjunción años + sedentarismo.
Aparentemente todo venía bien, me dolían un poco los músculos, sentía el cansancio normal producto de hacer actividad física durante una hora y media, después de seis años. Pero el problema apareció cuando volví a mi casa, o sea, ahora, en este mismísimo instante. De repente tengo un hambre que me como un búfalo. Ya voy por la tercera galletita con queso untable (light, obvio!) más una barrita de cereal. Termino de apretar el botón de publicar entrada, y me voy corriendo a hacerme unos mates, como para engañar al estomago. Y ya que voy para la cocina, me como otra galletita... No, Stacy... así no va. Así, no!

Los buenos tiempos

Hace un año y medio que estoy aca. Y en este tiempo pasaron muchas cosas... Por momentos pensé que no iba a poder lidiar con mi decisión. Que la culpa y el cansancio me iban a dejar tirada en una cama. Sin embargo a medida que los días fueron transcurriendo todo sucedía de forma natural: la necesidad de mantenerme entera y de cuidar de la persona que más amo en este mundo me dieron la fuerza que necesité en cada lágrima. Pero la rutina me fue consumiendo las ganas de disfrutar de las cosas mínimas, y quizás mi patio se dió cuenta, secándose al sol, sin alivio más que el de la lluvia.

Hoy el verde renació. Hay olor a jazmines o a fresias y por lo general trato de sonreir. Sé que no está todo solucionado, hay muchas cosas en el tintero. Sin embargo, disfruto de tu compañía como de la de nadie, me entusiasmo con cada proyecto y ansío que todo lo que deseamos se cumpla. Porque me das ganas de seguir adelante. Porque gracias a vos, estan volviendo los buenos tiempos.

"algo tienen estos años, que me hacen poner así... y decirte que te extraño... y voy a hacerte feliz"